İğrenç Espriler

-Anne ben arkadaşlarla sahur yapmaya gidiyorum. + Bu saatte ne sahuru?

Yağmur yağmış, kar peynir!

+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok

Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.

Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

Ciciolina’nın apandisti nerde? -İçeri girince solda!

Çekyat a niye çekyat denir? Çünkü it otur diyemeyeceğimizden.

Kolunu ısırıp kol saati yapabiliyorsan, duvarı ısırıp duvar saati yapabilirsin.

+Arabalar namaz kılar mı? – Kılmaz. + Ama Renault Clio.

Kadınlar neden orkid takar? Âdet yerini bulsun diye.

Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.

Matematik dersinde “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocaya orta parmağımı kaldırdım mağdurum.

‎+ Çokbilmiş file ne denir? – Filozof.

-Baba: Ya kızım! Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?

Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan.

Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

Hocam kütüphanedeki romanların yanına müzik aleti koydum. Neden? Çünkü romanlar böyledirler çalgısız yaşayamaz ölürler.

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım euro.

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

Bu arabanın park sensörü var mı? – Ne sensör ne ben söyleyeyim.

İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.

‎+Kaç Yaşındasın? -Kaç Gösteriyorum? +Kaçtım Göster.

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

Adam karısına “inek” demiş, birlikte aşağı inmişler!

Goethe’nin annesi ile diyaloglarını düşünsenize. -Gothe geldin mi oğlum? +Anne bilerek mi yapıyorsun ya.

+ İlişkiye ara verelim mi? – Ara vermeyelim, blok yapıp erken çıkalım.

Öğretmen: Mehmet “2xy.4(3x-4)+11xy” bu soruyu çözebilir misin? Mehmet: Tabi hocam der ve ayağa kalkıp tahtayı siler ardından “problem çözüldü hocam.

Erkekler sadece seks düşünürmüş, “Yok daha memeler.”

Bu sabah otobüsle işe giderken sesli osurdum. 4 kişi dönüp baktı. Kendimi “O Ses Türkiye’de” hissettim.

Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.

‎+Oğlum polisi ara evde hırsız var! – Tamam, baba *135*155#

Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz. Orkid.

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

+ Anne, ben evlatlık mıyım? – Evlatlık olsan seni mi seçerdik!

Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.

Soğuk Nescafeye 3 buçuk lira vermek çok saçma. 50 kuruşa sıcağını alıp bekletiyorum. 3 lira kâra geçiyorum. Beyin dünya turunda…

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.

Adam dediğin sadece bir kızla konuşur. + Oğlum ben hiçbir kızla konuşmuyorum. – Hahaha sen adamın dibisin?

Horse : At Don’t horse : atma Fdon’t horse : Fatma.

+ Asker olarak doğan tiyatro sanatçımız kimdir? – Yılmaz Erdoğan.

Metrobüste kavga edin, bağırın, çağırın her şeyi yapın ama osurmayın abi ya.

Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan!

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

+ Sandalye boş mu? – Hayır, Arçelik.

+ Çocuğun birine patik giydiremiyorlarmış. – Neden? + Çocuk antipatikmiş.

En acı on nedir? Biberon.

Size bir kıllık yapayım; içine kıllarınızı koyarsınız.

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

-Onu çok seviyorum +Neden? -Ne biliyim güzel sayı.

Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı.

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.

– Tomi’nin annesi kim bilen var mı? + Var! Ana Tomi

Temel’i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: “Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun” demiş.

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

Tomorrow = Yarın Don’t tomorrow = Yarmayın.

Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.

+Sevgilin var mı? -Yok, ama lazım… Pazartesi gel başla.

+Dört tarafı suyla çevrili çaya ne denir? – Adaçayı.

Komsuya lotodan büyük ikramiye çıkmış. Gülmekten yarıldım. Ne de olsa gülme komsuna gelir basına demişler. Oturdum bekliyorum.

Karadenizlinin birisi bara gitmiş. “Barmen Bey” demiş “Limonsuz tekila”

Kafasına Budha heykeli düşmüş. Buda mı gelecekti başıma demiş.

+ En sıcak oyun hangisidir? – Yakan top.

Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz? O zaman aya gidin.

Hayatı tesbih yapıp sallasam tesbih kopar. Öyle de şanssız bir insanım.

6. sınıfta bir kız sevmiş adını tahtaya yazmıştım, öğretmen gelip bu mu konuştu diyip kızı dövdüydü.

Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

İlkokulda peltek bi arkadaşa okutmuşlardı andımızı. İyi dertler arkadaşlar dedi bize, bir daha da düzelmedi hayatım.

P ile q evlenirse ne olur? +Mantık evliliği.

Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da.

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

-Baba Konya’da gemi batmış +Hadi ya kaç ölü var? -Puhaha Konya’da deniz yok ki. -Vurma baba vurma.